Nell’ultimo periodo, la frase “non sanno più cosa inventarsi”, sta assumendo un significato particolarmente interessante. In rete infatti è un improvviso proliferare di vendite di oggetti strani, tutti incentrati sull’argomento toilette/ cacca/ genitali.
Carta igienica decorata
No, non sto parlando di ghirigori e fiorellini vari, ma di carta con facce di calciatori, politici, frasi di Twitter (di Trump), simboli di brand lussuosi. Un buon modo per liberarsi da invidie e frustrazioni senza danneggiare il prossimo, nella solitudine (di solito) della propria stanza del trono (bianco).
Un’altra versione, decisamente più utile, è quella con la stampa del sudoku, che sostituisce egregiamente lo smartphone e allena anche il cervello. Non male davvero.
Asse del WC luminosa
I signori uomini non potranno più usare la scusa del buio notturno per giustificare il non aver centrato la tazza. Certo, la luce che proviene dal WC è decisamente inquietante ricordando, neanche troppo vagamente, un film dell’orrore, manca solo il tentacolo che esce e l’infarto è assicurato! Su Amazon all’incredibile prezzo di 7.99€, chiamata al 112 inclusa!
Capsule glitter per cacche luccicanti
Continuando sul tema toilette, ma con argomento più specifico, l’ultimissima moda è ingoiare capsule piene di glitter per ottenere… popò sberluccicante. Ebbene sì, avete letto giusto. Probabilmente i Millennials, stufi di selfie e foto al cibo, vogliono immortalare anche il dopo, cioè le loro creazioni intestinali luccicose e condividerle su Instagram con l’hashtag (#caccafashion). Ah beh!
Orgasmi vaginali scintillanti
Restando in tema parti bassi, ma cambiando prospettiva, direttamente dagli Stati Uniti e pubblicizzati dalla bella Gwyneth Paltrow, che ha sempre nuovi consigli per ginelle sane e belle, arrivano i glitter per vagina, composti di miele, amido e glitter che, una volta inseriti, assicurano orgasmi dai fluidi scintillanti (WOW!).
I ginecologi, ovviamente, hanno già mostrato parecchie perplessità, dato che questa pratica potrebbe causare delle belle dermatiti interne, che sarebbero decisamente meno wow per la salute dell’amica V.
Decisamente molto meglio continuare a fare tutto alla vecchia maniera, senza effetti speciali poco naturali.